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que faire quand on depose un bébé devant votre porte?
Ouvrir, puis refermer c'est en premier ce qui vous vient à l'idée
Dans l'espoir incertain, qu'un pauvre crétin aura l'idée de passer et de vous en débarrasser
Mais non, pas dans un village si peu habité, faut pas rêver !
Les seuls autres célibataires ont vite compris le piège et se sont détournés.
Perché sur un tabouret du premier vous guettez mais rien ne se passe vous êtes bien isolé.
Alors prenant votre courage a deux mains vous passez la tête et reniflez
Pouah ! L'odeur que vous sentez vous fait vite reculer
et s'il venait a se réveiller ? Qui a bien pu ainsi vous piéger ?
Juste devant vous il y a la porte du voisin
c'est très tentant je sais bien.
Alors d'un grand mouvement de reins vous attrapez le couffin
Sur les marches du voisin vous le laissez tomber
ce qui a pour effet de réveiller le bébé
Tout content vous remontez finir votre déjeuner...
C'est alors que le doute survient, si quelqu'un vous a vu ?
La police va venir et votre empreinte sur le couffin ?
Le bébé va mourir vous l'avez blessé en le laissant tomber
mon dieu je sais ! Mais pas aujourd'hui !!
Votre soeur n'a plus d'argent, elle ne pouvait pas faire autrement et vous l'a confié....
Pris de remords vous sortez! et tombez nez à nez avec votre voisin, penché sur le panier
interrogateur vous vous approchez, hypocrite vous demandez. Vous avez un bébé ?
Le voisin alors secoue la tête et vous explique avec une mine navrée
vous le regardez, et saisissant le couffin, mine de rien vous le plaignez .
L'odeur étant trop forte vous vous éloignez bien contant de vous être débarrassé du paquet.
Moralité :
Si vous avez un bébé a abandonner, ne choisissez jamais la porte d'un ours mal léché.
Anita p
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Chapitre premier, comment le détecter
Sur le moment rien ne le diffère de vos autres voisins
Seuls quelques petits détails vous mettrons en alerte
Surtout si comme moi, vous les collectionnez
l'âne est timide, il ne s'approche que prudemment
jamais il n'ouvre sa porte, mais sa fenêtre du haut
et vous regarde bizarrement interrogateur et méfiant
avez vous quelque chose a lui vendre ? Ou voulez vous son pré ?
Vous pouvez, Après lui avoir parlé, l'inviter
Si c'est l'été au repas du village il en sera flatté surtout si a coté vous vous asseyez
Si cela c'est bien passer, pour le remercier offrez lui un chardon
Si sur sa porte il l'accroche alors vous avez gagné, un âne c'est installer !
Mais vous n'avez pas pour autant son amitié
Par des ruades, et des braiments de sa fenêtre le soir il vous fera savoir
que vous le dérangez en parlant sur le pont.
Le Lendemain étonné vous verrez votre âne fier et indiffèrent changer son chemin et vous éviter.
Soit a ce moment vous décidez d'en faire autant
soit comme moi vous le trouvez trop craquant et vous persistez
alors flatté ce petit âne vous remerciera de ne pas le bouder
en promenade il vous conviera et fera attention a vos pas
chez vous il viendra et chez lui vous irez
Mais ne soyez pas trop confiant cet âne ne vous fera jamais oublier
qu'il aime sa liberté et son indépendance
Ne soyez pas vexé cet âne indifferent ne peu être que racé
d'un longue lignée, chargé de garder le secret
Il veille et transporte les relique de bourriquet
La mule du pape si vénérée
alors soyez joyeux que cet âne malicieux a choisi pour décor
Votre village et votre rue, car même si il part mystérieusement
toujours il revient par le même chemin
et comme moi, vous tremblerez de le voir demmenager
Âne Hita
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Dring ! Dring ! on sonne a la porte, madame Gonzales ! La spécialiste des oublis, elle a oublié d'acheter quoi encore ?
Sucre ? Huile ? pain ? Vinaigre ? moutarde ? C'est un magasin qu'elle va me devoir Conchita, ah non !pour une fois, elle n'a besoin de rien ! je suis invitée a dîner samedi !
Avec tout ce que je lui ai donné c'est moi qui ai payé le dîner ! Sauf la boisson, a part le café Conchita sait qu'il n'y a pas de pastis chez moi, et son mari ne boit que cela a l'apéro, je me demande ou elle a trouver du pastis la dernière fois ?
j'essaye d'esquiver, rien a faire avec ses mon malich il est tellemench contench de vous avoich a dinéch
cha va nous changéch , on vous chéme biench ...., j'accepte, j'essaye de refermer la porte avec un sourire
Je me disais aussi ! Elle n'a plus de laich pour ses enfanch, demainch matinch au pétich déjeuné ! Hop un litre de lait, merchich vous êtes gentich , qu'est ce que je fraich sans vouch !
Ben oui je suis gentille ! Mon samedich est foutuchhh ! adieu, mon plateau salade, adieu mon bain, bye mon bouquin !
Tant pis ! Je retourne essayer de remplir ma fiche d'impôts, frais réels… ce que je donne a Conchita, je peux le déduire ?
Bon, téléphone maintenant, répondeur, c'est ma mère ! Ma fille je sais que tu es la ! c'est grave !
Je décroche, qu'est ce qui est grave maman ? Ta maison a brûlé ? tu es malade ? Un accident ?
<< Non, mon chien s'est sauvé... il va revenir maman,!!il a trouvé une copine, mais ce n'est pas grave maman !
Si ? Et bien alors appelle police secours ! Ah c'est deja fait ? oui ma fille, il m'on raccroché au nez quand j'ai dit que c'était pour bibi mon chien !
Tu te rends compte ! Des fonctionnaires payés a rien faire ! Oui, je sais maman je suis fonctionnaire !
Je ne parle pas pour toi ma fille, tu es bien la seule qui travaille dans ce pays,!! oh maman si tu savais !
Entre temps, le bibi est revenu il gratte a la porte j'ai droit a des hurlements de joie elle enguirlande son cleps !
Après tout ses commentaires sur le chien je raccroche exténuée !Bon j'en étais ou avec tout ça moi ? Ah oui les impôts !
Re dring je peux avoir la paix deux minutes oui ? Si c'est Conchita je la vire ! Livraison de fuel, j'avais oublié, bon elle est ou la clef du garage ? les mômes posent tout n'importe ou !
y a pas assez de porte clefs dans cette maison ? et le livreur qui n'a pas le temps, qui n'a pas que cela a faire ,
Je vais lui faire avaler son tuyau s'il ne la ferme pas ! Réfléchir vite, j'ai vu la clef ou la dernière fois ?
Tiroir du meuble d'entrée, voilà, fuel livré, ouf, bon monsieur le percepteur je vous oublie, je remplirais votre casse-tête une autre fois !
J'ai oublié de demander a Conchita si les enfants étaient invités ? Tel que je les connais il vont hurler si c'est le cas !
Faut dire que Conchita a trois gosses épouvantables des teignes !
deja 6 h ! les enfants vont rentrer de l'école, salut man ! jour man ! t'a passé une bonne journée ? j'ai bien envie de leur dire ,
qu'il n'y a qu'au boulot que je me repose ! télé, radio, jeux vidéo, un devoir de math pas compris, un cours d'anglais a reviser ,
Le chèque de cantine, le chèque du voyage en Espagne c'est obligatoire pour demain ! Et le dîner a préparer !
Quelle idée d'habiter la campagne ! Vive le mac do, vive le snack << mangez des saletés les mômes ! Moi j'en ai marre de préparer a bouffer ! deux pizzas au congélo ! je suis sauvée !
maman ! samedi soir nos copains viennent a la maison y a repet ! hein repet ? ah la la ! oui ! ils ont décidé de monter un orchestre
Merci Conchita, dieu vous bénisse, je vais échapper au boucan d'enfer des répétitions, a coté vos mômes c'est de la musique de chambre !
Tous les jours je remercie l'inventeur de la machine a laver, du lave vaisselles, du congélo et du super micro ondes !
Quand je pense qu'ils n'ont pas eu le prix Nobel ceux la ! Et que c'est le créateur de la dynamite de la bombe atomique qu'il l'on reçu !
Non, mais ou va le monde ? C'est sûrement encore un jury d'hommes qui a choisi les candidats !
Les hommes ! Quand est ce qu'il grandiront je me le demande ,ils veulent une femme jolie, jeune, intelligente pour compenser sûrement ...
et surtout une femme qui a les qualités de leurs mère ! ah la belle mère ! quelle plaie, nous les femmes si on quitte notre Jules
C'est souvent a cause d'elle ! Gnangnan, mon fils ceci, mon fils cela… je sais il aurait pu être président de la république !
S' il ne nous avait pas rencontré, on l'a détourné sans vergogne de sa brillante carrière ! Ministre, ambassadeur, président !
Pape , Aussi mémé j'ai bien envie de lui dire, parce que a son âge il n'aurait pas besoin de bromure lui... pour être pape !
bon y a le viagra , oui je sais, mais une érection qui dure cinq heures dont il sait pas quoi faire vu qu'il n'a pas de désir a nos ages
On s'en passerait bien hein ! Belle-mère ? Mère oui ! mais belle... ? Entre nous si on lui ressemble on se suicide !
Quand je repense a ma belle-mère j'ai des frissons dans le dos, j'a du m'éloigner a mille kilomètres pour avoir la paix !
et encore, l'été un mois en vacances chez nous, vous ne faites pas ceci ? vous ne faites pas comme cela ? mon fils préfère comme
Ça ! Et patati et patata ! il gagne suffisamment sa vie, pourquoi travaillez vous ? Les enfants ont besoin d'une maman a la maison !
Enfin si je vous dit cela hein, c'est pas une critique, mais enfin, on sent que vos enfants ne sont pas assez tenus !
comme je suis relativement polie, je la laisse baragouiner toute seule, elle épluche les patates, et fait la bouffe je ne vais pas la
Décourager... causes toujours tu m'intéresses ! En attendant j'ai une bonne gratuite.
N'empêche que quand elle s'en va je m' écroule sur le canapé en poussant un oufffffff de soulagement !
Je file au magasin faire le plein du frigo , une belle-mère c'est économe aussi !
mais non il reste ça, n'achetez pas ! en attendant les mômes crèvent la dalle, il ne mangent rien parce que les legumes
et la soupe ... c'est un moment de plaisir incomparable quand la porte se referme sur elle ! le silence ! les regards soulages
et de connivence qu'on a avec nos enfants, le petit sourire ravi qu'on a tous, sauf le Jules ! lui sa mère il la prendrait bien a demeure
Jeune mariée on est jalouse, après quelques années on lui ferait bien sa valise pour qu'il dégage avec elle !
si on en parlait du bonhomme, au début aucun problème son petit dej on lui prépare ravie, repasser ses chemises, ses
pantalons a pinces, laver ses caleçons et chaussettes le bichonner c'est normal, le travail d'une bonne épouse comme dirait
Belle maman qui désespère toujours de nous entendre l'appeler maman ! On en a deja une de mère, une casse-pieds aussi !
on va tout de même pas installer plus d'intimité qu'il ne faut avec une bonne femme qui n'est rien d'autre que la genitrice d'un mec
qu'on commence deja a regretter d'avoir choisi ! alors fermons la parenthèse sur mémé ! et hein. ... ! il fallait épouser un ouvrier
Pour n'avoir que des bleus de travail a laver, forcement on a pris un fonctionnaire, on assume il faut qu'il soit impeccable !
Apres réflexion je dis non ! désolée je bosse aussi monsieur ! alors y a aucune raison pour que je fasse une deuxième journée
De boulot, et que vous, vous installiez sur le canapé !
on se demande parfois si les sarrasins n' ont pas envahi beaucoup plus haut la France que ce que nous raconte nos livres
D'histoire ! Il y a quand même il faut bien l'avouer chez nos bonhommes une fâcheuse tendance a nous prendre pour leurs bonne.
quand ça rentre du boulot, un mec est toujours crevé, nous non, nous on doit être en forme, disponible pour l'entendre nous
raconter pour la centième fois ses énormes problèmes rencontrés sur son lieu de travail, photocopieuse en panne, coups de fil
incessants, déjeuner avec des clients casse pieds, réunions de travail harassante, ce qu'il ne nous dit pas, c'est que pendant
tout le repas il a reluqué la femme de son client, ou qu'une secrétaire l'accompagnait, que le photocopieuse c'est le reparateur
Qui l'a réparé dans l'apres midi, et qu' il en a profité pour aller chez la petite nouvelle secrétaire pour faire ses photocopies.
que la réunion il a bien faillit s'y endormir tellement il s'est goinfré au resto. ceci dit on l'écoute en essayant de lui dire que nous
aussi on a ramé, il s'en fiche ! moi je... moi je. alors on continue de faire cuire les pâtes, et tranquillement on sort les steaks
du congelo qu'on attendrit avec un marteau, jamais il n'aurait l'idée de penser qu'a la place des steak c'est sa tete qu'on est
entrain de marteler juste pour se défouler. Plus il radote plus on tape fort ! quelque fois, un Eclair de lucidité lui a traversé
l'esprit, puisqu'il a vite pris son verre et c'est prudemment replié dans le salon ! quand il nous dit encore des pates ? le marteau
s'arrête d'un coup, on le regarde, et la tout penaud il nous dit et toi ? ta journée ? alors soit on répond en reprenant avec
acharnement le massacre de la viande ou on lui jette un cela ira mieux quand t'auras vidé le lave vaisselles !
Jusqu'au jour, ou en rentrant du boulot, il nous trouve assise a notre tour dans un fauteuil, rien est prêt,
tu te reposes t'es fatiguée ? ça ne va pas ? son petit monde bascule, ben oui, je fais grève! il sourit tente de s'approcher de nous
Recule devant notre air déterminé, je te sers un verre ? Un hochement de tête lui répond, ça ira mieux après pense t'il !
certaine femme craque a ce moment la, après leur verre, la routine l'habitude reprend le dessus, moi non,
Moi j'ai décidé que a salaire égal, travail égal ! On mange quoi ? nous demande t'il j'ai faim ! Moi aussi répond t on !
le plus intelligent des hommes a ce moment la inviterait sa femme au resto, lui non, lui il se contente de nous regarder avec un
regard étonné, décidément il nous prend pour une folle ! allez on mange quoi ? moi j'ai horreur des cris donc je me leve ,
Calmement, je prend les clefs de ma voiture et je vais au resto seule, leçon numéro un !
c'est bizarre il s'est fait a manger tout seul et a rangé la table cuisine impecable
Ce soir la bien entendu, monsieur essaye de nous amadouer, j'ai la migraine lui dit t'on !
le lendemain le café est fait quand on se lève, on a le droit a un sourire, et dans le meilleur des cas on a<< tu veux que je ramene
Quelques courses pour ce soir ?
Dans le pire des cas, il n'a rien compris et nous demande si ça va mieux, t'as eu raison mec de planquer le marteau a steak !
Pas trente-six solutions ou on a une explication claire et on se partage un peu le travail ménager, en sachant que de toute façon on se tapera toujours
le plus important, ou une guerre est ouverte, le linge sale s'accumule, le repassage aussi,
on bouffe n'importe quoi, on ouvre des boites, des surgelés, c'est la qu'il ne faut pas craquer !
Je n'ai pas craqué et j'ai pu enfin avoir un peu de temps a moi ! Il s'est découvert des talents de cuisinier !
comme on a du temps libre enfin, on sort un peu plus on rencontre des gens, et on découvre nos voisins ,
moi le mien qui vient de s'installer vit seul, il est homo, le mari se tranquillise, on peut sortir et faire des virées
des rando aucun problème, jusqu'au jour ou on invite le cher voisin a dîner, un couscous, notre homme décide de faire pour
cette occasion un couscous ! alors la, je ne vous dirais pas que il a pris la recette d'un bouquin algérien et que les denrées sont
comptés pour 20 personnes au moins, une fin ramadan quoi ! pour une fois c'est moi qui sollicite Conchita pour sa super
Grande marmite ! Et le couscous on le fait cuire comment ? Parce que le bouillon et la viande OK ! mais la semoule ?
Ne pas s'inquiéter d'accord ! On file au salon tenir compagnie au copain, ça a l'air d'aller nous nous a préparé le dessert !
Les enfants daignent descendre pour l'occasion et se mettre a table avec nous, les plats de viandes, de légumes s'accumulent, Le bouillon, et une
semoule au goût de brûlé aussi ! Pas grave ! on regarde la profusion de nourriture !
Y en a pour trois jours de reste ! L'atmosphère est détendue, notre Jules fait un complexe de supériorité ! tout ce passe bien !
C'est sans compter sur les mômes qui comme d'habitude se chamaillent, et voilà que notre fils aîné regarde son frere
Qui ne veut pas de légumes, l'enguirlande et lui sort un t'es pas un peu pédé toi ? Et l'autre qui répond c'est toi la tafiole !
et d'un coup un grand silence se fait, moi je regarde mes fils les yeux grand ouvert, le mari pique le nez dans son assiette,
le fiston se rendant compte de sa bévue change de tête, et l'autre manque de s'étouffer avec son pain ! a ce moment la on se dit
que belle maman n'avait pas tort, ils sont mal éduques ces petits ! et d'un coup un fou rire nous prend, quand le voisin faisant
mine ne n'avoir rien entendu, nous demande pourquoi on mange si peu, on s'empresse de lui repasser les plats en regardant
nos mômes d'un air sévère ; au dessert on a droit a t'as fait un dessert algérien maman ? non, et on va toute contente sortir la
glace qu'on a préparé du congélo ! et la ! a la surprise générale un rire nous secoue toute entière, une crise de rire, impossible de
parler . C'est nerveux pense notre mari, le voisin nous regarde de travers, et quand on explique que le dit dessert est une bombe
Glacée, et que vu les attentats ca se pourrait bien être algérien, l'atmosphère lourde se dissipe d'un coup ! Tu l'as fait exprès man ?
bien sur que non on y a même jamais pensé en superposant les tranches de glace fraise vanille et chocolat !
Anita p
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Imaginez vous, que j'ai un ami bizarre moi et a cause de lui j'ai fait un rêve étrange faut que j'exorcise ça ! je vous raconte
Au fil d'une conversation, il me dit avoir rencontré quelqu'un du net pour une soirée poubelles....... quoi ? une quoi ? une vision d'horreur me traverse l'esprit
Je l'imagine farfouillant dans les déchets immondes des autres, pelures de patates, mouchoirs utilisés............
Enfin passons un cauchemar. Il me rassure un peu, juste un peu hein ! en me disant faire les encombrants. Je l'aime bien faut pas croire mais hors de question qu'un jour je poubellise les rues. deja faut être marteau, puis une maison pleine de bric-a- brac, vous m'avez comprise ........ j'adore les puces les brocantes les antiquaires, mais les poubelles ah non jamais.........
On en reste la de cette conversation après tout c'est des objets qu'ils recherche il me jure ne jamais soulever les couvercles ou ouvrir les sacs ouf dieu merci !
une nuit plus tard, je m'endors tranquillement quand un rêve surnois me surprend
je faisais les poubelles, avec lui et ses amis je n'étais pas très satisfaite d'être a les regarder fouiller dans des objets mit dehors la nuit, je trainais les pieds
Puis j'en ai eu marre je suis partie en avant, quelle galère cette sortie ! Quand tout a coup d'un tas de meuble ferraille et trucs bizarres j' aperçois deux pieds, je reste deux minutes devant a regarder et la curiosité l'emporte, je m'approche et tire les pieds vers moi.
A ma surprise un mannequin d'homme grandeur nature émerge de dessous les sacs, je le regarde ébahie, il avait même un sexe ! Complètement subjuguée, je décide de le prendre, il fera un parfait porte serviettes dans ma salle de bain ! Les autres s'approchent de moi et me disent tu ne vas pas prendre cela ?
ben si ! je le prends j'adore, le mannequin était plus grand que moi debout
j'essaye de le porter trop lourd, je râle quand soudain la femme qui nous accompagnait ouvre un grand sac péruvien et sort une paire de patins a roulettes
j'ai ce qu'il te faut s'écrie t'elle ! wouaiiiiiii j'enfile les patins a mon nouveau copain et le traîne par la main a travers les rues de la capitale, j'essaye de ne pas faire attention aux remarques désobligeantes des autres m'en fous j'ai trouvé un tresor
tout a coup ! une voiture de police arrive dans la rue, mince elle s'arrête a coté de nous, deux flics en descende, ça y est ! on va me passer l'Alcotest, je vais finir en camisole et chez les dingues, le plus âgé me regarde bizarrement, mes compagnons se tiennent loin derrière moi je les entends glousser. le plus âgé des flics commence a me parler, vous faites quoi? chouette il a l'accent du Nord, je vais pouvoir me débrouiller je lui explique que de passage a paris revenant du Nord ou réside ma famille j'ai trouvé cela dans une poubelle et que pour ma salle de bain j'en rêvais..... je vois le sourire coquin du gendarme se diriger vers le ventre du mannequin, il devait lui aussi avoir des pensées perverses suivant son regard l'air mutine j'ôte mon grand foulard et cache la dite taille en minaudant un voilà plus d'attentat a la pudeur comme ça ! le gendarme éclate de rire, me lance un dépêchez vous de rentrer pour l'utiliser et me demande de faire moins de bruit je lui crie alors qu'il s'engouffre dans sa voiture OK ! mais je vais le baigner avant ! les voilà partis je me retourne et lance un regard de travers aux lâches qui s'étaient tenus loin derrière, on a soif il se fait tard un café est ouvert, mes compagnons d'un soir me demande de laisser mon trophée a l'entrée ! rien a faire j'entre avec ! le patron du café me regarde halluciné, je lui explique que c'est une replique de mon mari
et que de temps en temps je le sort, histoire de l'aérer j'essaye d'asseoir ce mannequin rien a faire ses jambes sont raides ! va falloir le graisser me lâche mon pote en s'étranglant avec son café, je râle en marmonnant que peut être y a un bouton poussoir et que de toute façon fallait pas m'entraîner a jouer aux eboueur amateur
mince on avait pas pensé aux escaliers pour entrer chez lui ! 5 étages a monter a pieds avec ma trouvaille galère ! a trois heure du mat aprés une grande discussion sur mon refus de le virer a la cave on le prend par la main et on grimpe les étages << le raffut dans l'escalier ! il râle me traite de folle, il s'est pas vu lui avec sa vieille lampe de mineur qu'il a degoté , il a bien été content de l'attacher au mannequin pour pas la porter
Je pars demain tu seras débarrassé ............
Je me vois le lendemain chargeant la voiture avec l'aide de mon ami, le temps de me retourner il l'avait entré par les pieds, je hurle que non je veux sa tête en premier pas regarder des pieds ! Il ressors le mannequin sans cesser de pester, je lui lance un regard coquin et lui demande s'il est jaloux du mannequin ?
J'ai mille kilomètres a faire, je monte dans ma voiture et démarre très satisfaite cela va être génial dans ma salle de bain.
au fil de la route j'écoute de la musique, je m'amuse a regarder la tête des conducteurs aux pompes essences, c'est rigolo ce qu'il doivent penser
la lassitude me prends je roule vite, je jette un regard vite fait au mannequin, et je suis prise d'une impression bizarre, merde il me regarde ;
je n'ose plus bouger son regard est fixé sur moi, je regarde encore purée je manque l'embardée, j'ai peur d'un coup, la panique me gagne
il me fixe c'est peut être un mannequin hanté, des images de films d'épouvante me traverse l'esprit, Chucky, l'horrible pantin assassin j'ai monté ça dans ma voiture et je suis seule avec lui, il va m'étrangler ! ses mains vont s'animer, je n'ose plus regarder, je me sens piegé
sortez ça de ma voiture vite ! au secours j'ai peur ! je veux me réveiller ! pleine de frissons d'angoisse je cherche une solution
impossible de s'arrêter, il est trop grand pour l'éjecter en route, je suis prise d'une panique horrible, une aire d'autoroute
faut que je m'arrête, faut faire quelque chose, le lieu est désert, je stoppe la voiture, je descends affolée en fermant la porte a clef on sait jamais, s'il venait a s'éveiller ! je l'imagine un regard mauvais, les yeux exorbités en train de vouloir me tuer
Je n'ose même pas aller aux toilettes des fois qu'il sortirait et m'attendrait derrière la porte, je n'ose plus m'approcher, un camion arrive j'ai envie de hurler au chauffeur de venir m'aider a sortir cette chose damnée de ma voiture !
je regarde prudemment dans la voiture le mannequin n'a pas bougé, il est toujours allongé, sa tête légèrement inclinée sur le coté
faut me calmer, le camionneur qui fait une pose, je vais en profiter, j'ouvre mon coffre et tire la chose par les pieds, j'ai du mal a l'extirper
le camion redémarre mince ! le chauffeur va prévenir la police il croit que je me débarrasse d'un cadavre peut être, ca y est la chose est dehors
je l'abandonne lâchement dans l'herbe, je grimpe dans ma voiture, et démarre en trombe lançant de rapide coup d'oeil au retroviseur des fois que
Qu'il courrait après moi ! Il est peut être deja sur le toit je l'ai pas vu s'y accrocher il va passer sa tête c'est sur et me regarder !
dans un cri je me réveille, en sueur et glacée, je scrute la pièce pour voir si il n'y est pas caché, j'ose pas trop bouger pour allumer le chevet
si sa main d'un coup venait a m'attraper ! rien ni dan s la pièce ni sous le lit ! ouffffff je suis sauvée ! a moins que. ... je me lève prudemment, a pas de loup me dirige vers la salle de bain, et si c'était la qu'il m'attendait ! je n'ose même pas ouvrir la porte, j'allume d'abord la lumiere , je m'attends au pire
Mais non, cela va il n'y est pas y a rien dans ma salle de bain ! Il est quatre heures du matin, je décide de me lever à aucun prix je ne veux continuer a rêver, je peste contre mon ami avec ses idées de vaurien ! Faire les poubelles ! non mais des fois !
je sais je sais, si on faisait l'analyse de ce rêve y a pas mal a en tirer, rire ! mais bon on a tous un jour ou l'autre rêvé un truc completement dejanté
Si, si tous ! Vous n'osez pas l'avouer ? moi oui et le pire c'est que maintenant cela me fait marrer !
Anita p
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